1．现代情感走向
　　今天，不单是我们的物质生活与消费如此的丰富和多元，其它很多方面，我们都充分享有着开放、自由和不断选择的余地。比如情感，就个体生命而言，在我们的记忆中，似乎极少有过像今天一样的宽泛和自由，虽不能说是完全的百无禁忌，但绝对意义上的禁区的确已经不存在，以往属于道德范畴中的制约和评判，则更多地交给了我们自觉的良知和日渐健全与公正的法律。
　　但是，我们源于情感、忠于情感的痛苦与迷茫并未因此而解除或有所减轻，甚至更加深切和严重。来自社会方方面面的信息源不断向社会学家们发出同一个信号：几乎囊括了社会各个层面的、越来越多的现代人正一步一步无力自拔地陷入情感世界的迷宫中，苦无出路。如果我们找不到打开这座宫殿的钥匙，那么，此间不断膨胀着的焦虑和混乱状态，终究会成为影响社会的一个重要因素。因为，惟有情感是人类神经系统中最为敏感的部位，它具有着直觉意义上的精神先兆和预言性。
　　我们无需从希腊时代、罗马时代、维多利亚时代、文艺复兴时代……以及我们的诗经、楚辞、乐府时代、唐诗宋词时代、明清才子佳人时代……一路追溯人类的情感历程，来假以佐证，仅只当今时代提供给我们的素材与例证已经取之不竭了。离婚率背后的“情感黑洞”
　　从开放之初直至今天，在每年从全国范围汇总起来的统计数据中，有一项数据和我们的情感生活有关，即离婚率。就字面看来，它并不说明更多的东西，但十数年来不断上升着，曾经一度上升的幅度相当大的这一数据，所暴露和揭示出来的问题，早已引起了社会的广泛关注，从道德体系到法律体系都有过强烈的反应和参与。
　　最初的勇于离婚，是一件积极和进步的表现，它至少表明了人们婚内情感意识的自我觉醒，和渴望挣脱僵死婚姻，自己主宰情感的愿望。但是，随着人们自主意识的普遍觉醒和离婚率的大幅度上升，所产生的负面效应和众多的连带问题，也随之犹如潮水一般向我们袭来。在这里，我们只对和个人情感有关的部分加以分析。
　　从最初的勇于离婚，到后来的轻易离婚直至懒得离婚和不愿结婚；从开始的渴望爱情、珍视爱情到后来的游戏爱情直至懒得恋爱和不谈爱情，在这一过程中，我们看到了现代人在情感世界里，从禁忌、到打开、到自由、到泛滥、到放纵、到虚无的整个发展轨迹。其间，应该说人们在一种自由状态中寻求情感寄托的路途上，所能够尝试的方式和途径，都已经被公开或秘密地尝过了。那么，还有禁区的存在吗？也许还有，但已经不是问题了。
　　问题是新的迷失——在众多的选择机会和诱惑面前，在轻易到来和轻易失去的情感往来中；在几乎完全丧失了规则与尺度的情感竞争中；在不断增多又不断模糊和难以把握的情感需求中；在越来越迷离多变的爱情场中；在物欲的不断介入中……现代人在寻求情感寄托的路途上，终于伤痕累累地败下阵来，他们用一种故作洒脱和不经意的姿态，来掩饰内心里不敢轻信的脆弱和对不可靠情感伤害的恐惧；他们用一种玩世和放纵的行为来消解心中无法找到情感归宿的虚妄与空幻；他们在不断失败和受挫的寻求过程中，积聚着越来越多的怨愁与困惑……
　　情感问题终于由少聚多地堆积成现代人生命中无法逾越的雷区和走不出的迷宫。爱情之“病”仅有倾诉是不够的。曾经清澈如水的爱情理想已不复存在。爱情，几乎成了每个人心中纷纭复杂、说不明道不白又极想搞明白的“病”。
　　于是，最早出现在南方几家电台夜话类栏目中的情感热线节目应运而生，一开始就呈现出一种被许多人需要而广受欢迎的景象。随之，被冠以“情感热线”、“心灵倾诉”、“口述实录”、“相伴到黎明”、“长安夜话”、“夜半悄悄话”等等名分的同类栏目，几乎在所有的媒体上成为常设和主打栏目，而且，拥有的读者、听众和观众永远都不会是寥落和少数的。
　　至此，曾经被人们当作个人隐私而深埋心间的情感问题，如潮不绝地向这些地方倾倒出来，因为它已经不再是小小的个人隐私，而是一种普遍的心灵积郁和症结。这些栏目的开设无疑为人们提供了一个倾泻和清理的出口。但是，随着几位早期此类栏目主持人的相继自杀，我们应该明白，这种方式并不是帮助现代人走出情感迷宫的最佳出口。
　　仅仅倾诉是不够的。或许在不远的将来，人们连这种倾诉也感到厌倦和无力，而懒得倾诉、懒得言说了。到那时，恐怕现代人的情感世界，就已经不再是迷宫，而是荒漠了。出路到底在哪里现代人何去何从？现代人的情感危机，是一个应该引起社会学家们重视的非常严重的信号，当恋爱或情感的维系越来越多地需要借助技巧和商战原理来完成的时候，那曾经激情饱满的情爱本身已经“肌无力”到了何种程度？当一个时代普遍失去了情感理想和追求的时候，那种境况会是什么样子？
　　出路在哪里？现代人的情感走向何去何从？人们最需要的又是些什么？知识经济，情感风暴离我们远了吗？越来越多的人更注重一种自我个性的回归与膨胀，从不在乎别人的感受和体会，常常把自己的某种情感或情绪无偿地强加给别人，就像我常常接到好多热线，妻子老埋怨丈夫花心啦，不理解自己了，在外边有人了，可作为妻子有没有从自身找找原因，有没有想过丈夫需要什么，想达到哪方面的满足和平衡？反过来丈夫嫌妻子老了，丑了，不理解自己，可作为丈夫你想过做妻子的难处和心态吗？双方只一味地追求一种自我的独立和感受，而无视对方的存在，从精神上摧残你折磨你，这比肉体更具杀伤力。而面对真正意义上的爱，却显得异常的苍白和无力。
　　“让爱做主”有人开始呼吁，可让爱怎么做主，大家好像都比较模糊。在此“责任”应该放到第一位，然后是互相地尊重、理解，让自己强大起来，就像女人要自己做主一样，有一种场的效应和回报。
　　而一切的一切都不过是自己给自己找了一个十分漂亮的借口和托词罢了，什么“世上没好男人了”、“没好女人了”，听上去好像真是那么回事，可让我们仔细深究起来，我们无不感到汗颜和对不起“爱”这个字眼。为什么出现了那么多“婚外恋”、“婚外性”呢？有谁又真正地想过抑或为此而做出牺牲和努力呢？让人深思而惊心动魄的后怕！
　　2．调控情感现实生活中人人都有情感的欲望。当一个人欢快、得意的时候，他的情感支配着他，丧失理智，或者纵欲过度，或者沉迷于靡丽的生活当中。但你可别忘了那句古话“乐极生悲”的基本道理。切莫消耗在儿女情长之中，让自己的人生放射出耀眼的光芒，照亮自己，也照亮别人。
　　当你被种种的烦恼、忧伤扰昏头脑时，此时的你应该学会从感情中解脱出来，主动掌握“倾诉”的工具。将你最想表达的语言，告诉你的亲人或者知心好友。让他们为你解除心头上的烦躁，原本不痛快地心会得到更为有效性的控制。
　　在你的人生道路上处处会有陷阱，如何去把握，如何去行走，你必须去学会情感的调控。振作精神，冷静去观察、思考，然后理顺你的思路，最终到达目的地。
　　当你受到委屈、烦恼、郁闷的时候，打开你的电脑去和你的朋友聊天，增强你对人生和外界事物的进一步了解。在短时间里，改变自己的心境，吸入一股新鲜的空气，产生一些新的想法，以乐观的态度去正确地对待人生，从而迎接新的挑战。
　　在你失落的时候，咬紧牙关，笑对人生，在逆境中学会磨练。当你悲伤、痛苦时，再大的打击你也要学会压抑与克制。闲暇时出去散散步、打打拳、跑跑步、上上山、看看小溪或者好的优美的景物，或许你会抛弃杂念，重新振作。此时的烦恼在自然的陶醉中一扫而光，让理智占领上风，从而使你的情感得到很好地调控，掀开人生最完美的一页。
　　3．走过失恋每个人都有可能经历失恋。当让人魂牵梦萦的浪漫恋情终结时，有些人能够接受分手的事实：从两个人亲密相处的生活顺利的过渡到一个人孤单的生活。但对另外一些人来说，分手带来的痛苦会长时间存留在心里。在一些情况下，这种痛苦感将更加强烈：分手来得太突然让你措手不及。主动提出分手的不是你；因为你和他/她住得太近以至于分手后总能见面；你们有共同的朋友而跳不出这个关系圈；他/她又开始了一段新的恋情；除了他/她你的身边没有其他的好朋友；这份感情是你的初恋等等。想想自己，你有过这样的经历吗？
　　尽管你现在可能无法接受这个事实，但时间会帮助你。几周过后你的痛苦感会有所减轻。如果痛苦的感觉仍然非常强烈，尽量不要冲动行事，因为你可能会对自己或别人做出一些并非真想做的事。
　　现在你需要做的是关爱自己，善待自己。要想知道如何做到这一点，请继续往下看……。
　　1．如何帮助自己（1）多与朋友和家人联系。不要将自己与关心你的人隔离开。
　　（2）把你的感受和想法说出来，或者把它们写在日记本上。
　　（3）给自己足够的时间去恢复。不要期望过高也不要操之过急。
　　（4）通过聊天、散步、看电视、听音乐或者参加一些自己感兴趣的活动来转移注意力。
　　（5）尽量不要去那些让你触景生情的地方。
　　（6）尽量少与那些总批评你或他/她的人接触。
　　（7）不要报复他/她。这样只会使你痛苦的时间延长（8）避免使用酒精或毒品麻痹你的情感。从长远角度看，借助酒精和毒品只会加深你的痛苦。
　　（9）不要过早尝试着与他/她做普通朋友。
　　（10）不要把痛苦长时间埋在心里。尝试着循序渐进地宣泄情绪。压抑得太多的情感如果瞬间爆发会使你或你身边的朋友难以承受。
　　（11）不要无休止地纠缠那些没有答案的问题，也不要过多关注自己或他/她的缺点。
　　（12）不要让自卑、低估自己的想法困扰折磨你。
　　（13）不要陷入悲伤中停滞不前，也不要伤害自己。如果你有这种想法，你需要立即向专业人士求助。
　　2．了解情感痛苦如果你能进一步了解导致情感痛苦的内在原因，你会更顺利地通过这一时期。可以试着将它与躯体疼痛做比较。假设你的腿骨折了，骨折的一刹那腿特别疼。你所有的注意力都集中到腿上的疼痛，无暇顾及其它。疼痛只是你正经历的一种强烈感觉，暂时阻碍了你产生其它感觉，损害了你的思考能力。通过适当的治疗和时间的推移，痛苦会逐渐缓解，你又能重新把注意力转移到生活的其它方面。情感痛苦和躯体疼痛类似。当情感处于非常痛苦时，它会消耗你的精力，让你感觉它控制了你的一切。
　　情感是我们因受到内部和外部刺激而产生的反应；内部刺激（我们对事情的想法）对情感的影响常常大于外部刺激（实际发生的事情）。例如，当听到某首歌曲你会哭泣，你哭并不是因为歌曲本身，而是因为歌曲对你有着某种特殊的意义。歌曲为什么会对你产生那么强烈的情感反应呢？是因为你本人的联想赋予了它让你流泪的权利。
　　举另外一个例子。如果你的恋人向你提出分手而做普通朋友，你可能会想：“他是不再爱我了，移情别恋了，还是我做错了什么？难道是我对他没有吸引力了？如果我要足够好的话，他也不会离开我。”坚信这种低估自己的负面想法是产生痛苦感的根本原因。因此，与前面提到的歌曲的例子一样，重要的痛苦不是因为他/她离开你这件事情，而是因为你把这件事情与其它的负面想法联系到了一起，所以赋予了分手控制你情感的权利。
　　3．了解内心的感受（1）失恋后你会有各种各样的感受和想法。有时它们不受控制，尤如跌宕起伏的海浪；有时会压倒你令你不能自拔。以下是失恋后常见的感受和想法，请你将你目前的感受和想法按强弱顺序依次排列：
　　否认这不是真的。这种事不会发生在我身上。
　　愤怒他/她怎么能这样对我呢？
　　孤独没人能理解我内心的痛苦。没人能帮我。
　　被拒绝他/她把我玩够了，像垃圾一样把我扔掉。
　　内疚我以前没有好好对他/她。
　　背叛我那么信任他/她，我把自己的一切都给了他/她，没想到他/她竟欺骗我，耍我。
　　无助我没法再让他/她回到我的身边。
　　无望我失去了永远找不回来的东西。
　　低估自己这件事说明我做错了什么。
　　依赖没有他/她，我活不下去。
　　丢面子事到如今，我的朋友会怎么看我呢？
　　（2）现在请你拿出一张纸，画出如下图所示的三栏。在第一栏里填入从列表中选出的你最强烈的感受并填上它对你的躯体产生的影响，如体力不支、紧张、周身不适、麻木等。（如果你最强烈的感受不在列表范围内，也如实写出。）在第二栏里填入与这些感受相关的想法，即在感受出现之前头脑中闪过的念头。在第三栏里填写你有这些感受和想法时所出现的行为。
　　4．让自己做出改变（1）你能看到自己的感受、想法和行为之间的联系吗？感受和想法相辅相成，并且两者共同影响你的行为。你应该相信你有能力改变自己的感受、想法和行为。改变其中任何一项会使另外两项也发生变化，而通常行为和想法相对容易改变，感受难以改变。因此，当你想在生活中做出积极改变时，最好先努力改变你的行为或想法，感受也会随之慢慢好转。如果你决定先要改变行为，可以问自己如下问题：
　　——我想改变哪些行为？
　　——我希望这些行为发生什么样的改变？
　　——为了发生这些改变，我需要做些什么？
　　——我什么时候可以开始改变这些行为？
　　——我如何知道这些改变是否有成效？
　　（2）如果你决定先要改变想法，可以按如下四个步骤评估自己的想法，并调整不合理的方面：
　　——考虑你对这件事情的理解是否合理。
　　——想想能用哪些其它方式解释这件事情。
　　——选择一些更加积极的想法来代替消极的想法。
　　——将积极的想法写出来，反复阅读直到接受为止。
　　（3）客观地了解感受的来源以及其影响因素，是另外一种调节自己感受的措施。感受好比天气，有时风和日丽，有时狂风暴雨。它们一直有变化，给每天的生活注入了新的色彩但很强烈的负性感受也会干扰你的生活。客观地看待自己的感受很难，常常需要专业人员的帮助；但掌握这些知识后，感受是否能够主宰你，全由你自己决定。
　　5．失恋是危机还是一次成长的契机从相爱到分手这样的转变，给一些人带来心理危机。心理危机是指发生在自己身上但控制不了的糟糕的事情，为生活带来自己不愿接受的改变，它通常有以下特征：
　　（1）危机是一种临时状态，它有时限，不会永远存在。
　　（2）危机产生的主要原因是我们对事件的内在反应，而不是源于外在环境变化本身。
　　（3）如我们无法处理困境，要么说明我们没有使用自我常规的解决问题的方法，要么说明这些方法无效。这通常归因于当时我们迷茫混乱的思维状态。因此，在心理压力非常大的情况下，求助他人也许比自己单独处理能更有效地解决我们的问题。
　　（4）我们对环境的反应会导致消极和积极两种潜在的结果。消极结果包括：自信心丧失、丢面子、无望、抑郁、孤立，最严重的会导致自杀。积极结果包括：提供重新开始的机会，能创造条件让我们获得新体验、掌握新技能、学习新行为、拥有新视角。与危及生命相似，一旦心理危机出现，任何人都会产生强烈的应激反应，这种反应能激发潜能、增加动力。这种新的动力既可消极也可积极地被使用；当我们处于危机中，就要做出选择。一种选择是被危机事件带来的创伤击败，停滞不前，任由困境控制，将我们卷入痛苦的旋涡中。另外一种选择是将危机视为一次成长的契机，利用这种新的动力挖掘自己的潜力。这样，分手带给你更多的是成长而不是痛苦。
　　6．分手产生心理危机时，应思考如下问题：
　　静静地坐一会儿，看着下面的问题，聆听自己内心深处的回答。然后将答案写下来，以免遗忘。
　　（1）这份恋情的哪些方面对我来说如此重要？写下一个答案后，继续问自己：“为什么它重要？”直到想不出更多的答案为止。
　　（2）我从她/他那里得到了什么？
　　（3）为满足自己的需求，我在哪些方面曾过度地依赖他/她？
　　（4）除了和他/她在一起，有没有其他的方法能够满足我的这些需求？
　　（5）这份恋情让我领悟到了什么？
　　（6）我如何用这种领悟改善自己的生活？
　　（7）一年之后我希望自己的状况有什么变化？我怎样才能达到这些目标？
　　7．一份恋情对你来说刻骨铭心，令人难忘，但它并不是你生命中唯一的一次。分手使你有机会更多地了解自己，更多地了解什么是真正的爱情，什么样的爱情最适合你。是否选择幸福，这一切由你决定。
　　4．主宰心境人在顺利时，是不大注意心境的。此时人往往豁达、宽容，眼界总是向前的，目标总在未来，心境不过是一种副产品，或多或少是一种点缀，人就像被胜利冲昏了头脑，全不顾它的存在了。
　　失落时情况就完全不同。心境会一下子扩大了面积，仿佛把整个人都裹进去，它会一下子成为宇宙，像老子所谓的“道”，无边无际，一说便非“常道”，一说便俗。
　　心境这时成了环境，环绕着不顺畅的个人。心绪不济时，心境就像环境有了污染，昏昏茫茫，不够澄明。可是，惟有这时，心却明晰得一如水晶。在昏茫之中，心会左冲右突，像在沙漠里寻觅路标，然而，寻觅很可能是徒劳的，人在心境里是那样的渺小，积跬步却无以至千里。无奈时，回转来把自己的心托在手中，沉凝静观，感觉它的运动、震颤，血液的汩汩流转，心境竟会在不知不觉中变得软化、透明。
　　别小看了心境，它能让天地动容，自然变色。同样走进大观园，刘姥姥开心，林妹妹伤心；同样的江水，李后主低吟：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流；苏东坡则豪唱：大江东去浪淘尽，千古风流人物。景无异，异的是人，是自己的心境。
　　同是女人，有的开开心心，有的郁郁寡欢，倒不一定是因为后者的路上石子更多，门坎儿更高，差异的是性格，是心境。好的心境能化干戈为玉帛，化疾病为健康，任何年龄的人容颜都会被好的心境照亮，使其魅力无穷、美丽动人；好的心境能帮助你获得知识、结交益友、把握机遇、成功事业、和睦家庭，甚至发大财也未可知。有好心境垫底，即使没有钱财也没关系，因为你毕竟拥有一份属于自己的东西。
　　失落时的心境，只是一件穿污了的衣服，脱下来，洗干净再穿，感觉就是两样的。
　　做人，说到底是给自己做出一个好心境，是用自己的好心境去感染他人，去回报社会。
　　人生一世，伴你终生的是什么？健康的父母陪伴你的前半生，孝顺的子女陪伴你的后半生。夫妻呢？且不说婚姻的选择是一次忐忐忑忑的冒险，即使是恩爱夫妻又有多少同年同月同日来又同年同月同日去的？
　　钱财就像水中的浮萍时聚时散，再多的钱财也是生不带来死不带去的。美丽的容颜，就像昙花一现，短促得更像是梦，这些更谈不上伴你终生。
　　留给你自己的，只剩下心境了。好心情、坏心情，不好不坏心情，如同呼吸，如同手足，伴你一生。心情是你惟一不能被剥夺的财富，也是惟一支配你的伙伴。
　　5．主宰命运在物欲横流的今天，我们在以往任何时候都急切地渴望成功，渴望改变命运。然而是什么决定你的命运呢？——是你的性格。当你播种行为时就会收获习惯，当你播种习惯时就会收获性格。主宰你自己命运的不是别人而是你自己。
　　身为企业的一名员工，社会的一分子，个体的力量是很渺小的很有限的。如何在企业这个有机的整体里经营自己的人生，获取最大的成功。我们需要具有七种态度：敬业、勤奋、忠诚、自制、进取、协作、热情。这七种态度是通向成功的“葵花宝典”，当今的企业并不缺少各式各样的专业技术人员，缺少的是具有这七种态度的员工。我们的身边有太多急功近利，渴望一夜暴富的人，然而天下没有免费的午餐。我奉劝所有和我一样渴望一夜暴富的人们，让我们共同践行态度决定一切的理念，重新找回被金钱和欲望扼杀的理想和信念，做自己命运的主人。
　　要在企业中生存并有所发展，就必须具有敬业的精神，除非你辞职另谋生路，企业不需要视工作当儿戏的人。敬业的具体表现为忠于职守，尽职尽责，一丝不苟等职业道德。只有敬业了你才会真正的以主人翁的姿势对待工作，并且能从工作中得到乐趣，得到成就感。然而，有些人缺乏敬业的精神，对工作没有激情，没有快乐，只是被动的应付，甚至寻机偷懒，把工作当成一种痛苦的负担。这种人其实是在浪费生命，是对自己不负责任的体现。假如你还要在企业中工作到六十岁，那么就意味着你还要痛苦的活到六十岁，多么的可怜、可悲。正如先人所言“可怜之人必有可恨之处，哀其不幸，怒其不争”。当你知道自己目前的处境是如此的可怜可恨时，你还会敷衍塞责工作吗？还会把领导交办的事当成负担吗？还会对用户的诉求冷眼旁观吗？还会厌恶一年一度的安规考试吗？
　　人生最大的痛苦莫过于孤寂、无聊。人们都说闲暇是种享受。但我觉得这种闲暇是忙里偷闲，如果你天天都闲着，这不仅是痛苦，简直是致命的。而勤奋工作的人根本没有时间让自己无聊，勤奋不仅是企业对员工的要求，也是员工的躯体健康的要求。由于我们的勤奋，四肢变得发达了，思想有了寄托，不会闲下来生闷气。各种疾病也找不到滋生的机会。这一点退休下来的员工深有感触，不少人更是印证了这一点。有资料证明，年青时从事较费脑力工作的人，到了老年阶段很少患有老年痴呆症，而那些四肢不勤，饱食终日的人是老年痴呆症的高发人群。够吓你一跳吧？你愿在自己的后半生里患上行尸走肉的老年痴呆症吗？到时候你的尊严、你的形象尽失，还成为子女的累赘，一世的英名将付之东流。既然勤奋对企业对员工都是双赢的，那你何不告别往日那懒散的工作作风呢？工作的时候多动点脑筋，多专研一点业务知识，多走访走访我们的用电客户，多巡视巡视自己管辖的设备，让勤奋带给我们美好的心情，美丽的人生。
　　一个企业的发展壮大，离不开大批忠于企业的员工，我做梦也想让我所在的企业供电量快一点增长，自己也能从中受益。可是当我受到不公平的待遇时，就会不停的抱怨，发牢骚，虽不至于影响工作，但却破坏了自己的心情，破坏了自己的在领导心中的形象，也许这正是考验我对企业是否忠心的时刻。领导也是普通人，为什么在涉及到自己利益的事情上苛求领导拥有火眼金睛，明察秋毫呢？我可以通过其他途径来获得领导的理解，这是忠诚于企业的人应该具有的襟怀。
　　一个忠于企业的人，不管从事什么岗位的工作，都会不遗余力的维护企业的尊严与荣誉。更不用说工作当中如何与领导、同事相互配合，相互沟通。当企业出现困境时能够挺身而出，甚至牺牲自己个人的利益，现实当中我们确实看到不少忠于企业的员工，他们加班加点的工作，抢修，牺牲了无数个双休日，为了企业的正常运转而奔波劳碌的各级领导，他们的付出甚至不为人所知，但是出于对企业的忠诚，他们不曾有半句怨言。然而相比之下，确也存在这么一些人，由于个人素质、知识结构等原因，很难接受新的管理理念，甚至摆出一副死猪不怕开水烫的架势，现有的体制确实对他们形不成威慑，要感化他们，培养他们对企业的忠诚，使之不成为企业发展的绊脚石。也许光靠道德上的感化显得苍白无力，毕竟道德只能律己，不能律人，还必须借助司法的介入，软硬兼施方可唤起他们对企业的忠诚。要保护我们自己对企业的忠诚，还必须警惕一些后进思想的侵蚀，俗话说，会哭的婴儿有奶喝，对两个爱哭爱闹的人我们要看穿他们的伎俩，使之没有得逞的机会。
　　有了以上的敬业、勤奋与忠诚，足以让我们在职场中游刃有余，牢牢把握住自己前进的航向，就已经获得了成功的一半，假如我们不努力争取，这一半的成功哪会来呢？我们不能选择社会、国家、环境，不能选择父母、民族等，但不意味着不能改变自己的命运，因为我们可以选择心态，可以选择做人做事的方法。正是这种做人的态度决定了我们的命运，所以我要说，我的命运我做主。
　　6．“情商”制胜情商（EQ）又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往认为，一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，有时其作用甚至要超过智力水平。那么，到底什么是情商呢？
　　美国心理学家认为，情商包括以下几个方面的内容：一是认识自身的情绪。因为只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。二是能妥善管理自己的情绪。即能调控自己；三是自我激励，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发。四是认知他人的情绪。这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础；五是人际关系的管理。即领导和管理能力。
　　情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来，它只能根据个人的综合表现进行判断。心理学家们还认为，情商水平高的人具有如下的特点：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富于同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。专家们还认为，一个人是否具有较高的情商，和童年时期的教育培养有着密切的关系。因此，培养情商应从小开始。
　　近年来，国外心理学家们提出了“情商”的新概念。所谓情商，是测定和描述人的“情绪情感”的一种指标。它具体包括情绪的自控性、人际关系的处理能力、挫折的承受力、自我的了解程度以及对他人的理解与宽容。现代心理学家认为，情商与智商同样重要，是个人走向成功的一个要素。
　　美国心理学家高曼综合心理学的研究成果认为，情商与智商不同，它不是天生注定的，而是由下列5种可以学习的能力组成的：
　　1．了解自己的情绪。能立刻察觉自己的情绪，了解产生情绪的原因。
　　2．控制自己的情绪。能够安抚自己，摆脱强烈的焦虑忧郁以及控制刺激情绪的根源。
　　3．激励自己。能够整顿情绪，让自己朝着一定的目标努力，增强注意力与创造力。
　　4．了解别人的情绪。理解别人的感觉。察觉别人的真正需要，具有同情心。
　　5．维系融洽的人际关系。能够理解并适应别人的情绪。
　　心理学家认为，这些情绪特征是生活的动力，可以让智商发挥更大的效应。情商还是影响个人健康、情感、人际关系的重要因素。
　　情商为人们开辟了一条事业成功的新途径，它能使人们摆脱过去只讲智商所造成的无可奈何的宿命论态度。
　　成功的个人理财可以增加收入，可以减少不必要的支出，可以改善个人或家庭的生活水平，可以储备未来的养老所需。实践证明，成功理财的各个因素中，技术性、智力性因素并不起决定作用，如同股市投资一样，技术专家往往成不了超级“庄家”，心理素质、性格特征等“情商”对理财是否成功往往起到决定性作用。
　　一流的情商，一流的财富——懂得把伟大创意发扬光大：富豪不一定是某个伟大创意的发现者或发明者，但却是能把伟大创意发扬光大的人。例如今年的全球首富比尔·盖茨，虽然是靠电脑操作系统DOS发迹，但他并不是该系统的发明者，真正的“DOS之父”很早就在一场酒吧斗殴中丧生，享年只有54岁。
　　——通常脸皮都锻炼得很厚：富豪的行为模式异于常人，常做出违反社会常规、招致他人忌恨的事。美国最大零售商沃尔玛的创办人山姆·奥尔顿经常扰乱市场价格。一旦逮到机会，他便伺机向供应商杀价，所以供应商们都知道和沃尔玛做生意不容易。因此，如果你想当好好先生，最好打消富豪梦。
　　——抱紧资产：要想财富长久，就要具备足够的定力，拒绝短期利益的诱惑，抱紧核心资产。微软的比尔·盖茨能够多年蝉联全球富豪榜首，就是得益于他能够抗拒诱惑，不放弃微软的大部分股权。
　　——有捡便宜货的独到眼光：对于富豪们来说，捡便宜货不是在整个社会都认为很便宜的时候买进。他们认为，一旦某项资产的现价已经低于其“潜在价值”时，就是介入的最佳时机了。
　　——气定神闲地面对投资风险：投资没有一定赚钱的道理，不过，富豪们一定有办法使自己安度投资的低潮。专家们发现，富豪们大多是玩扑克牌的高手。他们大多生活作息有规律，婚姻生活稳定、美满。有志成为富豪的人，不妨向他们的生活态度看齐。
　　关注理财的非智力因素如果我们想积累财富，要做的就是养成健康的储蓄习惯，手上握有一批共同基金，外加有一点点时间。事实上，迈向成功的步伐并不沉重，所涉及到的问题也不错综复杂。为什么很多人还会栽跟头？其实，主要原因还在于投资者的心理。
　　——自我控制。我们从商店满载而归，购物之多超出了原先的计划；我们不愿自己做饭，于是就去下馆子；我们从商品目录上看到一样东西，一冲动就买了下来。这样随心所欲的人不少。因此，我们想成功理财至少也要有一点点自我控制力，尤其是在节制欲望、为将来而存钱之时。同时，自我控制还能让我们减轻财务压力。牢牢控制消费支出，或许会让你少受一些因为缺钱花带来的忧虑。
　　——避免冲动。我们的投资组合常常不是精心构思后形成的。这主要缘于两种冲动：其一，我们在买入新投资品种时总是过于急切，而在卖出现有投资时又太过犹豫不决。第二种不利冲动是，我们总是把资金弄得过于分散，而不是只建立一个投资组合。这样的安排有助于我们控制支出，避免冒太大风险。但是，这样也会导致投资组合回报率低下。其结局是投资过于分散，既非股票和债券的合理组合，也不是各类股票的广泛选择。
　　——过于自信。绝不要忘记那条无可辩驳的真理：作为一个群体，投资者是不可能跑赢大市的，因为正是他们的聚合才形成了大市。算上投资成本，投资者总体而言是注定落后于大盘的。但是，我们却过于自信，大都相信自己能脱颖而出，跑赢大市，这会造成交易过于频繁，产生不必要的高额成本。
　　——心浮气躁。我们收看各种财经节目，揣摩财经信息，和同事讨论股市行情，我们喜欢这种加入股民队伍的参与感，我们需要觉得自己参与了自己的投资。这没错，但投资远比挣钱复杂。对很多人而言，投资是一种嗜好。这未必不好，如果热衷于投资，就更可能为实现各种投资目标而攒钱。问题是，我们越关注自己的投资，就越容易受到诱惑。很快，我们就看到了过多的买卖操作，冒各种不必要的风险，结果常常是灾难性的。
　　把握好理财心态理财时持一颗平常心可使你有效地避免个人理财过程中可能发生的风险。过分自信也是个人理财中一个最常见的误区，尤其是当人们有过某些经验或知道一些具体信息时——无论所知是多么有限，都倾向于自做主张。这就是一些股民根据有限的信息或者某人透露出的一点某公司的产品情况就抢购股票，结果却一败涂地的原因。有的人与此相反，走向了另一个极端——过分相信专家指导，不相信自己。其实专家们不可能预测到任何东西。比如，虽然利率和股市之间确实存在着微妙的相互联系，但金融专家不可能用金融规律来提前说明利率的变化方向。当然，这并非说个人理财时不需要专家，而是说不要迷信专家。
　　生活中多是小事，对工薪阶层而言个人理财自然也应从小事做起。比如食品开支、水电气费、应纳税款、外出就餐、信用卡和其它各种银行服务的手续费、有线电视收视费、购买衣服和鞋子的费用、添置其他家庭用品等等，这些开支一般很少但积少成多就会是一个大数目。因此你应在每月初制定出本月的支出计划，列出必要支出费用，控制好机动支出费用，将计划外的余款马上存入银行。这样就可以对自己的财务有清楚的了解，知道自己某一方面的开销是否过大了。下一步就可以考虑怎样减少不必要的开支或者少花钱。这样可以积少成多。另外还应做一张财产明细表，把家里的资产(存款、国债、股票等有价证券)及负债(如购房贷款、欠父母、朋友的款)一一列出，做到心中有数。
　　7．情感的力量发生在几年前的“9·11”事件给美国人的心灵带来了无比的震撼，也留下了许多伤痛和思考，伤痛在一点点弥合，思考至今还在进行。直到今天，在美国和“9·11”事件有关的组织、出版物、志愿者依然很多，而且多半还在活动，其中一个名为“心灵救助委员会”的民间团体就在无偿地对“9·11”事件的遇难者家属进行永久性跟踪式的精神护理并为其子女提供物质上的支持。有人说，是“9·11”让美国人重新找回了同情和爱。
　　《假如我们原谅上帝》一书就是由“9·11”以后成立的“心灵救助委员会”资助出版的。作者芭芭拉女士说：“‘9·11’以后，有人看到了一种东西正在‘只对自己的金钱和时间感兴趣’的美国人当中复苏，这种东西就是人与人之间的温情与默契、爱和勇气、鼓舞和被鼓舞……”
　　对于情感日渐淡漠、麻木的现代都市人来说，没有比这本书更好的提醒了。它提醒我们：原来，人与人竟是这样密切地联系在一起，人们之间的相互影响也远比我们平常以为的要复杂得多也深刻得多。谁都不是一座孤岛，谁也不可能成为一座孤岛，但关键一点是，不要让这种美好的气氛随着灾难的离去而再次远离我们，而是要让这些美好的感情和令人鼓舞的力量一直留在我们的身体里，和心脏一起跳动，和血液一起流淌。
　　人与人之间是需要关爱和体恤的，这就像植物需要阳光，生命需要空气一样，没有什么例外。人与人聚在一起，是缘分，也是责任，即使是身边的亲人，也不能因为你熟悉了，你就可以熟视无睹。“9·11”之后的美国，有一个变化，就是许多美国的大老板都放下了架子去主动跟普通员工交朋友，甚至到员工家里去吃饭，以增进感情。因为他们意识到，人是没有高低贵贱之分的，有的只是做人上的不同。
　　在“9·11”事件中，有许多商界和IT界的精英都死在了世贸大厦的废墟下，其实他们中的有些人本是有机会逃离大厦的，但他们却把逃生的路让给了妇女和儿童，这是人性的闪光，也是文明的闪光。
　　文明是什么，文明是社会成长中的营养素，它像一粒种子，植根在人们的心底，虽然有时候会被人们用冷漠来掩饰，但关键时刻仍然会产生巨大的力量，这种情感的力量并不只是为灾难所准备，它应该闪耀在我们生活的每一刻。
　　学会感谢，学会报答，这是我们做人中很重要的一个方面。感谢和报答不一定是那种狭隘的、简单的私人间的知恩图报，而应是一种大爱，一种博爱。
　　有一个故事曾让我感动，是有关拿破仑的。拿破仑生于法国的科西嘉岛，他青年时期在法国的布列塔尼省曾受到过一位当地农民的帮助，那位农民用交完税后家里剩下的仅有的一点儿钱资助了拿破仑。后来拿破仑成了法国皇帝，他的报答不是给那个农民多少金银，而是给布列塔尼省以三年免税的优惠。亲情、友情、爱情，哪一样都是我们人间美好的感情。但越来越物质化的社会让这些美好的“情”都变味儿了，亲情变得淡漠，友情变得市侩，爱情变得庸俗。好像我们生活中的一切都是以金钱和地位来认定的。有的人甚至怀疑一切，干脆声言这世上已没有真情，因为“上帝”死了。
　　“上帝”没有死，“上帝”只是在某些时候会做错事情。
　　让我们相信情感的力量，并请允许我用一句《假如我们原谅上帝》一书的一句话来作为结尾吧：“假如我们原谅了上帝，我们就更应该相信真情，更应该相信爱和付出，或许，正是上帝来提醒我们，让我们懂得做人什么是重要的事情，什么是看起来很重要而实际并不重要的事情。”
　　8．主宰你的情感世界有人说过：每一个人，自从出生开始都是孤独的长跑者，无论身边有没有人扶持，这条长路仍得靠自己的耐力进行。我为不负此生而跑。
　　追求人一生复杂，一生都在追求，每一个人都在尽着最大的努力，想寻找一条适合自己走的路。我总在想：人活着是为了追求幸福，可最终又得到了什么？出生时什么也没有带来，离开这个世界时什么也带不走。人活着，只是一个带着灵魂的躯壳；死了，一切如烟消云散。当然，也包括我们所追求到的一切幸福。
　　幸福有人认为，幸福在我们每一个人的身边，只是我们无事忙，像窗台上的沙子把它忽略。有人认为，幸福的得来要靠机会，并不是每一个人都有幸福，如果不及时抓住，就会永远失去。不论怎样，我们都不曾停下过追求幸福的脚步。
　　幸福是什么？有人把拥有一份可贵的亲情，一份纯洁的友情，一段刻骨铭心的爱情，有一番伟大的事业作为幸福最基本的诠释。当然，人生短暂，没有所谓的花好月圆，只是长长坎坷的岁月。匆匆一生中，追求最后的幸福也成了很多奋斗的目标。
　　在这物质欲极度膨胀的现实社会中，大多数人会觉得得到物质生活的最大满足便是得到了最大的幸福。其实不然，物质的满足虽是人生存的条件，但这只是其次的。怎样使自己短短的一生过得有意义，有价值，那才是最重要的。否则，就根本算不上获得了真正的生活，最多只是生存而已。
　　而怎样才算有活得价值呢？每一个人都有自己的价值观，我觉得只要自己活得无悔便足够了。
　　亲情人来到这个世界并不是孤立的。他与这个社会，与周围的人有着必然的联系，而各种令人感到幸福的情感也会随之而来。
　　随着人是出生便注定了亲情。“独在异乡为异客，每逢佳节被思亲”。在异地求学的我每当孤独寂寞时，便不由的想念父母亲情的关怀。一种割舍不了的血缘关系把这种亲情紧紧的连在了一起。
　　在人生旅途中，遇到泥泞时，父母甘愿当普通的垫脚石，为我们铺平前进的路。遇到挫折，耳边总响起父母亲切的鼓励的话语。儿女的一举一动，也总牵引着关怀的眼光。正如一首诗：我们的欢笑，是父母脸上的微笑，我们可以走得很远，却总也走不出父母心灵的广场。
　　爱情爱情是什么？有人说它是跳荡的火焰；有人说它是泛滥的春水；也有人说它是灿烂的花朵。爱情就是这样，令人心醉，却也会令人心碎。可无论多么辛酸苦痛，它却总诱导人成为情感的奴隶。于我，不知何时，伴随着对爱情的仰慕，也开始照亮了我的人生。
　　他，似乎总是那么的遥不可及，就算站在眼前，就算有万语千言，也只能化为长长的，长长的叹息。却又像我心中的太阳，因为只有他能替我拔开心中的乌云，能轻轻抹去我如雨的泪，能为我幸福花希望的种子。
　　爱情就是这样的难以捉摸。我只希望有一天能骄傲的告诉他：“曾经有一个女孩为你流了好多泪，都可以化为小溪流了”。无论悲。苦，真正的爱情。仍让人无怨无悔。
　　友情有的人一生中有很多朋友，有的人却没有朋友。俗话说：不相疑，才能长相知。‘以诚相待’便成为我交友的准则。因此，也让我得到了很多珍贵的友谊。朋友间的感情没有亲情那样浓烈，没有爱情那样缠绵，它淡淡的。甜甜的，一如陈酒的清香。让人感到愉悦。快乐，和朋友在一起总令人心情舒畅。
　　生活中遇到困难，总少不了朋友的帮助与关怀。那旧时朋友灿烂的微笑，一句句鼓励的话语，那曾经共同拥有过的美好的岁月，让人留恋。记得高中毕业那年，朋友们各奔东西时，我总有“悠悠洛阳道，此会在何年”的惆怅与感叹。
　　的确，昔日朋友怎能相忘，友谊地久天长。
　　事业当今社会是一个竞争的大舞台，每一个人都希望创造一番伟大的事业。目的也不过希望过更好的生活，获得物质上的最大满足。当然，人的事业没有永远的一帆风顺。也许你今天是百万富翁，明天可能将身无分文。一个成功的人需要机遇与奋斗，只要相信自己能行，朝着即定的目标一直努力，将会是个成功的人。
　　不过，在获得物质上的满足，得到所希望的一切后，我不希望会有很多穷得只剩下钱的闲人。最幸福的生活还是怎样让自己的一生更有价值。更充实。更无悔。那才是人的一生最重要的。
　　有价值的人生才是真正幸福的人生。也许若干年后，我们回顾自己所走过的一生，不会因碌碌无为而遗憾，也不会因平淡无意而懊恼。
　　努力吧，为追求自己幸福的生活。在每一个人的一生中，你就是主角，你就是自己的主宰。
　　情感疗效剂“我们会花十几年的时间接受科学知识的教育，我们会花大量的精力去掌握成功的技巧，但我们很少会花时间去学习爱与婚姻的学问。”这个问题一直是日常生活中存在的普遍现象。
　　第一，在婚恋中有一个悖论，一个亲密关系，我们越在乎，犯错误的可能性就越大，彼此错过的可能性也会越大。之所以如此，是因为两人相爱越深，就容易都变成小孩子，两人在童年各自家庭形成的家庭观念就会发生剧烈冲突。
　　专家指出：“感情越好，我们犯错误的可能性就越大。因为，如果恋人特别爱我们，我们的心智就会退行到童年，变成小孩子。恋人越爱我们，这个‘小孩子’就越蛮不讲理，就越不理智。也就是说，面对感情特别好的恋人，我们越容易像小孩子一样处理这个关系。”恋爱中，我们如此。甚至结了婚以后，我们依然会如此，我们会像小孩子一样怄气，结果会因为一时冲动而闹离婚。
　　“一个人的行为模式不会一下子就改变，”要容忍对方的日常习惯，努力去尝试改变对方。
　　第二，爱是最容易被滥用、错用的词。真爱是“对自己的深深的理解与接受”和“对恋人的深深的理解与接受”的综合体，真爱的人既自爱，又懂得恋人是一个和自己一样独立、有尊严的人。但是，这种真爱是人格发展的最后一个阶段，并不容易抵达。结果就导致，太多的人，在太多时候，把爱只是当作“借口”，折磨配偶，也折磨自己。
　　把控制当作爱，是对爱最常见的误解。“把控制当作爱，这种事情非常常见，一方猜疑另一方，而另一方一开始不觉得是问题反而沾沾自喜，觉得这是配偶爱自己的表现。“但这种对爱的误解，最后常常会毁掉爱。控制性的爱发展到极端，就会演变成可怕的想法“我爱他，所以我有权伤害他”，这种想法导致了很多家庭悲剧。
　　第三，要学会真爱，我们就走出自恋，真正懂得恋人是另外一个人，他不会自动知道我们在想什么，我们的感受是什么。但是，很多时候，我们不懂得这一点，我们会想“如果恋人爱我，就该知道我想什么”。这种自恋的句式比比皆是，譬如“如果你爱我，就不会忘了我生日”、“如果你爱我，就不会说这么刻薄的话”、“如果你爱我，就不会连烟都戒不了”……
　　自恋完全是从自己的角度出发，而没有从对方的角度去考虑。即便考虑了，也没想过相关事情对恋人的重要性。自恋的人，自己觉得一些小事具备无比重要的意义，他们希望不和对方交流，对方就能“猜出”自己的想法。并且，自恋的人一方面会想“别指望我改变，我一点都不想改变”，另一方面则想“他必须改变，否则他就不爱我”。应该真实地告诉对方，而不是单凭自己的感受来推断他的想法。
　　爱具备非常复杂的含义。爱不仅是感情的融合，也包括习惯、家庭背景、思维乃至世界观、人生观等许多内容的碰撞，希望这些内容全部“融合”到一起，两人的节奏完全一致——并且主要是与自己一致，是不可能的。这只不过是一种自恋。爱一个人就要接受他本来的、寻常日子里的样子，而不是矫情地以爱的名义上纲上线。爱，除了融合共同的东西，还要包容不同的地方，但自恋的人没有这样思考的习惯。“婚姻中的很多问题可以归结为对爱的理解出了问题，亲密关系中有爱与非爱。爱有很多内容，但占有不是爱，控制不是爱，征服和伤害更不是爱，这些都是非爱。‘我爱你’是一个大筐，里面装着很多‘我不爱你’的内容。”